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当沟通陷入困境

我的儿子, 4岁,不听。在家里,有些时候我不得不要求他几次做某事(或不做某事)。他的学龄前老师说同样的话。她将在游戏场打给他两次或三次,最后将不得不走过去并抓住他。这让我感到担心,因为在某些情况下我需要他的直接关注(例如,过马路或地震),而且我担心他在关键时刻不会听。我们已经尝试过超时,大喊大叫,窃窃私语-命名,我们已经做到了。这也开始侵蚀他三岁的妹妹。你有什么建议?

格林博士’s Anwer:

我感到非常强烈,以至于沟通对于父母来说是一个关键问题,因此我正在着手解决这个问题。 (如果您尚未阅读 第一个答案,那么在继续操作之前,您将需要这样做。)

现在您已经有时间消化我对问题的回答,并将同情的概念应用于您与儿子的关系中,现在该是一些实用的交流技巧了。

当沟通陷入困境时,请考虑采取幽默的方法。幽默很有趣;孩子们喜欢玩。笑和嬉戏是童年时代奇迹的一部分。当您可以轻触一下并将幽默感注入情境时,自然就会发生同情。您带出对需要发生的事情的看法,孩子带给他(通常包括乐趣!)。当您将这两种观点结合在一起时,对你们俩来说,就会出现更丰富的情况视图和更丰富的关系。

孩子们对什么是公平还是不公平也有很强的意识。他们通过“公平眼镜”观看世界。展示对您儿子,他的财产和他的欲望的尊重。期望他也回来。他会明白的。请记住,仅仅因为他是个孩子,并不意味着他的欲望没有成年人的欲望重要。您的儿子可能不会在特定时间参加重要的商务会议,但他可能对及时回家感到强烈的同情。 看他最喜欢的电视节目。我并不是建议您让他的欲望来设定您的议程,而是要敦促您了解并理解他的观点。当他感到被理解时,他会更容易理解您的成人观点。同样,将您自己带入孩子的世界,并帮助他了解您的世界,可以建立更具建设性的对话。

避免使用命令。没有人喜欢被老板欺负。孩子们也不例外。孩子们需要指导,但是与其告诉孩子该做什么,不如说它可以通过在一定范围内提供选择来给出结构。 “您想穿蓝色毛衣还是绿色毛衣?”这给了他一些自由,同时仍在传达他现在需要穿衣服的信息。通过列出替代方案或提供有关情况的信息,您可以使您的儿子成为盟友,而不是让他成为听话的(或可能是叛逆的)小兵。不用说“动起来!穿上袜子和鞋子!”请尝试,“现在是7:45,我们必须在5分钟内离开,否则您上学迟到了。您仍然需要袜子和鞋子。”而不是说:“安静,否则您会遇到麻烦!”小声说:“图书馆是安静的地方。”向您的儿子解释情况,以及情况的要求,而不是咆哮命令。保存紧急或安全问题的命令。如果您过于频繁地使用命令,您的儿子将开始忽略它们。如果仅在重要时刻使用它们,它们将产生很大的影响。

避免重复自己。如果您说了什么,但没有得到回应,则您的孩子可能正在让您开心。最好是尝试一种不同的方法,而不是重复自己的动作(您知道当他重复动作时,将他调出来很容易 妈妈妈妈妈妈)。尝试问他:“比利,我对你说了什么?” “你说停止在沙发上跳。” “是的,所以不要坐在沙发上。”让他承认他已经听到了您的声音,而不是一再开车。如果他说他没有听到您的消息,那么您现在将有机会传达您的信息。

花时间向您的孩子解释您对这种情况的感觉。 “妈妈现在感到难过,需要一个拥抱。还记得因为生病而没去参加聚会时的感受吗?你感到失望和悲伤。妈妈现在就是这种感觉。让我们坐在一起坐下来看书,而不是到处乱跑。”通过解释您的感受,并将其与您的儿子可能涉及的事物进行比较,您正在教会他具有双移情的视野。这样,你就是 准备他成为杰出的父亲.

持续 医学评论 上: 2008年5月7日
关于作者

艾伦·格林博士

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格林博士 is a practicing physician, 作者, 国民国际TEDx演讲者,以及全球健康倡导者。他毕业于普林斯顿大学和加州大学旧金山分校。
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